为什么会得白癞风 http://pf.39.net/bdfyy/qsnbdf/150610/4637080.html从15年底到现在，恐怕有三年时间了，那一年我17，今年我20。这三年来在两个世界中徘徊，用最好的精力去面对生活中的那些人，回过头行尸走肉一样看着这个世界。
不是没有想过自杀，有的时候真的觉得死亡对自己是一种解脱。我曾经一口气吃下过几十片安眠药，可是我命大呀，医院一遭，我又回来了。我不记得那一天的样子，会是怎么样的。在二楼阳台上坐着我往下看着院子里的花花草草，确实觉得有人朝我笑朝我招手。我笑着跳下去，那一刻，我真的记得我在笑，是一种解脱的笑。
手术结束后醒来好像自己突然想活下去了，我看着我妈哭红的眼睛，我心都碎了。可我还是听见了，其他的声音，可是你怎么不去死啊？从二楼跳下去给谁看呢？是呀，我错了，我不应该从二楼跳下去，我应该从20楼跳下去，那种粉身碎骨的样子，让那些嘲笑我的人都看看，这是你们想要的样子吗？
后来的后来我被强制送到了精神病院，可没过多久，我就出来了，因为我太正常了，我没有神志不清，没有胡言乱语。对我来说里面的日子我过得很轻松。看书，听音乐，去各个病房去串门，我特别喜欢那些老奶奶。我记得有一个胖奶奶，她对我可好了，把自己藏起来的水果拿给我，我记得有一个小姐姐，比我大三岁。我出院的时候她在我的小说上，给我留了一段字，她告诉我这种东西可以让那些曾经吃过安眠药快速的代谢掉，我很心疼，我能带走她就好了。医院的那段日子里，从来都没有见过她的家人来看她。
我身边所有人都觉得我是一个异类。我发病的时候，他们告诉我，我就是作，我自己现在的一切都是我作过来的。后来我觉得我不能轻易死掉，我必须活着，为了我妈，为了我姥爷必须活下去。我选择回归了校园一个全新的名字，但是户口本上的永远都改不了，她们叫我洛洛的时候我觉得自己是开心的，这是一个新的我，一个开朗活泼对生活充满热情的我。当别人叫我真正的名字的时候，我觉得原来的死神来了，被禁锢着我的灵魂。
我知道我在自我逃避，可是我不想面对我也不想承认那段苦痛的日子，我不想告诉任何人，我只想让他们看到现在的我才是最阳光的。但我心里知道呀，这些东西都是假的，所有的开心都是做给别人看的，夜深人静的时候一个人在被子里哭，唯一没断的了的就是安眠药。如果停了药，我这辈子恐怕都睡不着了吧。
