1、一个记者采访一个精神病院的院长问：你们是用什么方法确认患者是否完全康复呢？院长说，我们给他做一个测试，我们把一个浴缸放满水，旁边放一个汤勺和一个大碗，让他们把浴缸里的水排出去。记者不以为然地说，那当然是用大碗了。院长看了他一眼，慢慢地说：正常人是拔掉塞子的……
2、儿时，三爷爷家有个堂叔，快三十了还没对象，也不着急，天天去网吧上网聊天，打游戏。有次三爷爷生气了，说再去上网就打断他的狗腿。堂叔争辩道：你以为我就是去玩吗？网上女孩子多，我这几天正聊着一个，就快成了。三爷爷一听马上咧着嘴笑：那你就抓紧时间聊，这几天家里的活都不用你了，别耽误正事。
3、早上老板给我打你怎么还不上班？现在都八点半了，难道你都不知道咱们公司八点上班吗？我笑着说：老板，你不要着急啊，我正在办公室忙着呢。老板生气的说：别装了，我就在你办公室坐着呢。我想了想，连忙对老板说：老板，忘记告诉你了，我有了新工作。
4、今天发现儿子的脚趾头白了，像洗脚时间长了一样。问老婆怎么回事，她中支支吾吾就是不说，最后在我的百般追问下，老婆说到:我睡觉不是有含手指的习惯吗，今天睡觉醒来发现我把儿子的脚趾含在嘴里了，告诉你你要是敢说出去我让你跪一辈子搓板。
5、老公陪我买衣服，我试穿了一件裙子。二货老公逗我说:来，让姐夫看看漂亮不？楼主一脸尴尬。这时，营业员默默拿了一件衣服过来，附我耳边说:不能这样便宜了这些臭男人，我给你挑了件好的。哈哈，现在老公看着这件衣服的价格，脸都绿了！
6、背着双肩包坐车，车上人挤人，老感觉有人挤我，包有下沉的感觉，因为包里无贵重物品，所以挪挪位置继续无视，结果小偷更得寸进尺了。我火了一转身对着他“你掏没完了你！来来来你要语数英化物政哪本书我给你掏。”小偷看了下我，说了句让我吐血的话：“看着不像是上学那个年纪的人啊。”
7、老师们在开会，校长在发言，讲的没完没了，连老师们都快要睡着了。可是我们的班长在门口听，看上去好认真。我看见了，感动的都哭了。但是，班长回过头来看见我哭了，就问：“你哭什么？”我：“没事，我只是感动。”班长：“我书包落里面了，你既然还感动？校长什么时候才能讲完，什么时候才发现背后的书包啊！”和和的搞笑聊天记录：男：“喝酒之后，你变得更美丽了。”女：“可是我并没有喝酒啊。”男：“我知道，但是我喝了。”
8、昨天去小店买了一瓶二锅头，开的时候也没注意，喝的时候才发现居然有一股雪碧的味道，拿着瓶子找到老板，说他卖的假酒！老板嘘声说：给你的是一瓶82年的雪碧。我……正当我满脸黑线无语中，老板娘一个大巴掌甩他脸上，让你偷酒喝！这是这个月第三次了吧？
9、读大一的侄子接了个暑期工的活儿，帮他马上读六年级的表弟补课，还包吃住，兴奋之极，这可是人生第一份工作啊。谁知才干十来天，就让他姨妈给解雇了，据说这俩孩子天天凑一起，吹着空调喝着冷饮吃着各种零食，终于把他表弟由青铜练成了一个王者。
10、正在翻台历的老公突然大喊大叫：老婆老婆，今天立秋了哎！我白了他一眼：立秋怎么了，难道还有什么仪式感？立秋就是秋天了，要穿秋裤了！我看了看墙上显示30度的温度计郑重地点了点头：对！等会儿就帮你把秋裤找出来，穿秋裤是对秋天最起码的尊重！
